Otro intento?

 Intento o terquedad?...

Por un tiempo me sentí felíz. Había bajado de peso, no todo lo que debía, pero me sentía bien, recuperé mi confianza y seguridad.
Esto no me bastaba. La situación con mi esposo era de lo mas horrible, llegaba a casa y era tan pesado el ambiente entre los dos que le tuve que pedir que se fuera de la casa, le mencioné el divorcio pero armó tal discusión que no lo volvía a mencionar. Lo que siguió fue proponerle que se fuera de la casa, dijo que si pero no dijo cuando, pasó otro año asi.
Con todo esto yo aun a veces pensaba que quizás él reaccionaría y pudieran cambiar las cosas. Por momentos me trataba diferente, de una forma amorosa, al siguiente volvía a ser el de antes, creia que con un esfuerzo lo conseguiriamos, pero no. Nada.

Cuando por fin me dijo que se iria, que en un mes lo haría, mi corazón me traicionó....
No le demostré ni un ápice de lo que sentía en realidad. Solo le dije que si, que estaba bien, cuando por dentro me di cuenta que me quería morir ahi mismo, que no era posible que lo amara tanto con todo lo que me habia hecho sufrir y que en realidad no queria que se fuera de mi lado. Me volví loca¡¡ Pensaba mil cosas que hacer para que no se fuera, que se quedara, que cambiara, que luchara por mi, por nuestro amor ¡¡

Entonces se me ocurrió inventar un engaño, inventar que lo engañaba con alguien. Antes lo había intentado pero él siempre sabia que era mentira, asi que tendría que ser lo mas real posible. Busqué entre los nuevos conocidos alguno que pudiera "usar" para armar la mentira. El mismo sujeto no sabría que lo estaba usando para mi proposito. No se realmente como es que las cosas coincidieron, pero encontré a la persona adecuada. Al principio solo era un amigo que me pretendía, pero en él vi la oportunidad de "usarlo" para mis fines. Le di alas, le hice creer que le correspondía, inventé todo un romance, aunque en el fondo ni lo sentia y yo sola me asqueaba. No me escondí para verme con él, tampoco llegué a nada fisico, la intención era que él se enterara y reaccionara, que se diera cuenta que no era la mujer fea, loca y desvalorizada que nadie volteaba a ver. Quería que luchara por mi como yo lo habia hecho con él.... pero no.

Aun cuando hubo un acercamiento, fue inutil. Me llegaron mails con fotos de su fb donde se ve que seguia manteniendo relaciones con otra mujer, me destrozó ¡¡ Asi que decidí seguir con mi teatro porque pensé que aun no reaccionaba lo suficiente. Tenía esperanzas de que el supuesto engaño le hiciera sentir algo, aunque fuera un poquito de lo que yo habia sufrido con sus engaños.

Sin embargo, no fue asi. Utilizó mi mentira para aprovecharse y voltear las cosas a su favor. Ahora resultaba que yo era la que siempre le engañó, la que siempre le dijo mentiras .... ¡¡
Ahora era hasta mala madre ¡¡ Que le robaba su dinero y su vida ¡¡

Y porque hizo esto? Porque nunca me amó ¡¡ Era su oportunidad de deshacerse de mi ¡¡
en otros mails que me mandaron, me muestran conversaciones con una de sus amantes donde años atras hablan de deshacerse de mi porque no logró volverme loca, porque parecía bruja de que siempre que él tenía algo con alguien yo lo sospechaba de alguna forma y ya lo tenía harto. Que mi deber era quedarme callada y quietecita en mi lugar de esposa.

Tantos años de amarlo .... ¡¡ Tantos años de callarme por un amor que no era verdad ¡¡ Una vida a la basura ¡¡ Todos estos años amando a alguien que nunca me amó .... ¡¡

Si, lo se, yo soy la única culpable ..... me lo merezco, verdad?

La otra cara

Soportando ...

Callar, soportar, justificar, todo lo que fuera necesario para que, segun yo, tuvieramos una familia felíz... a costa de mi misma, de mi vida, de lo que fuera ¡¡

Todo para nada ...

Tantas veces que me quise morir porque me sentía la mas horrible de las mujeres, pensaba en tantas formas de morir. Llegué a creer que quizas si yo no estuviera mis hijos tendrían una oportunidad de vivir sin una madre que como mujer no valia nada. Mi miedo era que un día mi depresión fuera tan evidente que los hiciera sufrir y no era justo ¡¡

Ante todos siempre di una cara de ser una mujer fuerte y feliz, que podía reirse de todo y hasta de los chistes que hacian de ella misma, cuando solo era una pobre gorda, loca, desvalorizada que se escondia a llorar y recrimininarse en un ricón de su casa, donde nadie la viera. Callandome todo, todo¡¡

Un día me cansé de todo. Me cansé de llorar a escondidas, de hablar de todas las maneras posibles con él, de hacerle entender, grité, callé, pedí consejo, acudí a terapias, traté de entender, traté, traté, traté y volví a tratar ¡¡ Intenté todooo ¡¡ .....

No pude mas.  Otro engaño mas, y otro mas. Hasta que nuevamente volví a encontrar pruebas de su infidelidad y me decidí a que ya no podía soportar mas. Lo enfrenté como pude, sin gritos, sin dramas. Aceptó su "error", me preguntó que si yo queria que se fuera de casa y yo de pen...sante le respondí que hiciera lo que él quisiera, y es que yo pensaba en mis hijos, sentia que si veian que su padre se iba tendría que poner al descubierto todas sus mentiras y no queria que sufrieran. Que estúpida que fui ¡¡
Obvio que no se fue.
Ese día le dejé muy claro que ya no podrían ser las cosas como antes, que la mujer que había sido hasta ese momento la estaba viendo por ultima vez. Sería otra, recuperaría a la que yo habia sido antes y que no me pidiera nada mas. Que por el bien de mis hijos seriamos solamente apariencia, qué no es capaz una madre por sus hijos?¡¡ Le dije muy claro que hiciera su vida sin mi, que de la puerta hacia afuera no me importaba mas lo que hiciera o dejara de hacer y que lo mismo haría yo porque necesitaba que alguien me amara y me respetara como él nunca lo supo hacer. Le dije que veríamos como nos iba asi y que si ni esto funcionaba entonces cada quien por su lado, una separación definitiva. Que yo le habia amado tanto que le di todo lo que yo era, todo lo que yo tenia, tanto que ya no tenía mas que darle, me había quedado vacía, sin dignidad ni identidad. Y ya no mas, no maaaas. Él dijo que haria lo posible por recuperar mi confianza, de que las  cosas cambiarían. Reconozco que lo intentó, pero solo fue por un mes y luego a lo mismo.

Con el paso de los meses yo conseguí bajar de peso, recuperar mi autoestima, volver a reir y dejar mi estúpida depresión atras.

Hubo un momento en que hasta quise volver a reconquistarlo, volver a intentar que funcionaramos primero como pareja y luego como familia, pero no, ni cuenta se dió del cambio que había tenido. Todos a mi alrededor se dieron cuenta de que era otra, todos preguntaban si me había hecho cirugía o algo porque me veía diferente, que hasta brillaba, me veía feliz.
Saben que me pasó? que volví a tener amigos, tanto mujeres como hombres. Me di cuenta que si valia, que era capaz de hacer voltear a un hombre porque era linda, atractiva y no una piltrafa gorda y loca como él me había hecho sentir durante tantos años .... tenía un valor como ser humano, como mujer ¡¡

Cuando hice el intento de reconquistarlo, me salió con que teniamos que salir de la ciudad por una semana porque el esposo de una mujer lo habia amenazado de muerte, no solo a él, también a nosotros, su esposa y sus hijos. Asi que tuvimos que irnos. Adios intento.

Engaños, mentiras ... seguir creyendo

Cerrar los ojos a la verdad ...

Qué pensarían ustedes si descubrieran un mensaje con el texto de:
"Gracias por el día tan hermoso que pasamos..."
su respuesta fue que había sido enviado por error, que no era para él.
Luego descubren otros mensajes de la misma persona con textos semejantes: ..."nos veremos ..."
..."me hiciste tan feliz ..."  "eres maravilloso..."
y su excusa es que el novio de la chica se llama igual y en un momento de discusión le marca a la susodicha y le dice que le esta creando problemas con su esposa y le pide que le aclare que todo es un error, y la fulana al teléfono le dice a la esposa que todo es un mal entendido por su parte debido a que el num. de su novio es casi igual al de su esposo.
Esos mensajes eran enviados por viper, y cuando se mandaban se marcaba a un numero donde contestaba una operadora que recibía el mensaje, pedía el numero del viper del usuario y el nombre para confirmar que estaba correcto. Alguna duda?

Y yo ahi continuaba .... queriendo creerle

Títere ?

Humillaciones ... silencio ... 

Había aprendido que callar era una virtud, que equivocada estaba.
Soporté todo con tal de tener una familia feliz o al menos eso creia. Veia a otras mujeres que eran maltratadas, golpeadas y despojadas de su diginidad, yo siempe me decia que eso nunca me pasaría, que yo era fuerte y podía con todo... que grave error ¡¡

Siguieron sus engaños, sus mentiras y yo soportando, primero porque lo amaba y después por mis hijos, de nada sirvió, de nada me vale todo lo que me tragué, mi llanto a escondidas, el ocultar mi dolor, el creer que todo cambiaría un día, que quizás yo exageraba, el desear creer que aun asi habia amor donde parecia que no ....

Hablé con él, le lloré, le supliqué y nada funcionaba.
Día a día mi autoestima se iba desapareciendo ante sus palabras humillantes; yo era su chiste ante sus amigos.
Delante de todos me trataba bien y yo feliz porque disfrutaba esos momentos, no me importaba si era que lo hacia solo para aparentar, yo lo amaba y en esos momentos era tan feliz que nada mas me importaba... aunque después, ya solos, solo quedara la indiferencia.

 Yo no era gorda, ni flaca, mas bien de complexión media. Ahora que veo mis fotos de ese entonces me doy cuenta de que era una mujer guapa, atractiva y alegre. Y qué me decía él?:

-Esa ropa no está muy ajustada?

-No es demasiado juvenil para una señora?

-No me gusta como vistes ....

-Demasiado bien para mi gusto ...

-Con quien vas a quedar bien que te vistes asi?...

Y en algunas reuniones me llegaba a pellizcar por debajo de la mesa para que me callara porque, segun él decía cosas que no eran "correctas" para su círculo de amigos. Y creanme, yo antes de conocerlo siempre estuve en reuniones de diferentes "clases sociales", la crema y nata de la sociedad, empresarios, directores, políticos, de todo ¡¡ y nunca quedé mal ante nadie, siempre fui auténtica y honesta y eso le gustaba a la mayoría.


Y tiempo después de tener a mis hijos:

"Gorrrdaaa¡¡ eso te vas a poner?, solo pregunto, si eso te quieres llevar esta bien, pero si bajaras de peso te verías bien."

"Es que has subido de peso, deberías de bajar, no crees? "

"... eso te gusta? es que creo que esto te quedaría mejor ¡¡ .... es como lo que usa mi mamá? bueno¡¡ creo que es lo que se te vería bien, eres una señora ¡¡ asi no te ves gordita jejeje .... "

"... asi vas a ir? no tienes algo mas? ... te podrías arreglar mejor .... "

Me volví callada, solo hablaba lo indispensable en las reuniones a las que él me llevaba. Aprendí a no decir nada "impropio" de acuerdo a su juicio.

Una mujer títere ....

Tú, qué creerias?

La puerta

Creo que soy una mujer como cualquier otra, la diferencia esta en que cada mujer o cada ser humano tiene su propia historia. Si te interesa te contaré la mía.

Nací en una familia disfuncional donde los padres no se llevan bien y terminan a golpes, insultos, humillaciones y divorciandose. Normal o no, por lo que he leído esto es común en nuestra sociedad. Pues bien, crecí en medio de todo esto, con padres que nunca tenían tiempo para ayudarme, defenderme, educarme o guiarme en la vida, así que tuve que aprender a vivir como pude.
Mi escape eran mis sueños. Soñaba que algún día encontraría a un hombre que me amaría y me respetaría, que tendríamos hijos felices y que envejeceríamos juntos hasta la muerte. Claro, solo eran sueños .....

Hoy en día vivo un infierno ¡¡ hoy en día solo quiero morirme y no saber mas de nada ... ¡¡

Conocí a un hombre que según yo era maravilloso y era todo lo que yo había deseado... pero hoy se que no es así. La realidad es muy diferente a lo que yo había creído en un principio, que tonta y que débil fui...

Cuando le conocí me di cuenta de que era un "atractivo para las mujeres", quizás no porque fuera guapísimo físicamente pero su forma de ser le ayudaba mucho, eso hizo que me alejara de él, pero como quiera que fuera caí irremediablemente enamorada de él. Con el tiempo me enamoré mas y mas hasta que nos casamos. A los pocos meses de casados hubo un incidente que nunca me dejaría en paz, les cuento y ustedes juzguen:

Teníamos de visita a una pareja de amigos, bueno, él era y es el mejor amigo de él, casi su "hermano" como él dice; se quedaron a dormir en la casa donde vivíamos, ya en la madrugada sentí como mi esposo se levantaba de la cama y salía de nuestra recámara, pasó un buen rato y no volvía, así que extrañada salí a buscarlo pensando en que algo estuviera mal; al salir de la habitación lo primero que me llamó la atención fue un fuerte ronquido, siguiendo el sonido me asomé a las escaleras para darme cuenta que ese ronquido provenía de una persona dormida en la sala, era el amigo de mi esposo, quien dormía a pierna suelta y en ropa interior en uno de los sillones de la sala, podía verlo claramente. Busqué a mi esposo por toda la casa, tengo que añadir que la casa es de dos pisos, la planta baja donde esta la sala, el comedor, un medio baño, la cocina, un cuarto de servicio y la entrada, además de un jardín. Pues nada, no lo encontré en la planta baja y en el piso donde se encuentran las recámaras hay dos baños, y busqué en todos ellos, menos en donde se supone que las visitas estarían...  nada...
Dónde podría estar? le habría pasado algo? habría salido?... de pronto se me ocurrió asomarme al cuarto de las visitas... la puerta cerrada pero no totalmente ... no diré lo que vi ... pero si les diré que volví a dejar la puerta como estaba y toqué preguntando por su nombre, por un momento nadie respondió y segundos después escuché un: -"voy.... " era él que respondía a mi llamado. Sin decir nada mas y con el corazón herido, me regresé a nuestra habitación, me senté en la cama, me acosté, me volví a sentar, por mi mente pasaban muchas cosas y mi corazón dolido me decía otras tantas .... finalmente me acosté y en un momento él apareció entrando y diciendome: "no es lo que tu piensas..", pausa, ..."estábamos solo platicando"...
Obviamente le reclamé, intercambiamos palabras, discutimos ....
Él dice y sostiene a la fecha que nada pasó, que solo me imagino cosas de ese momento, que soy una celosa incorregible ¡¡
Ustedes, que piensan? Que pensarían de una situación así?....

Seguí a su lado y como sea traté de vivir y dejar atrás ese incidente. Claro que nunca lo conseguí.

Si alguna vez pensé en morir, nunca fue de esta forma. Tenía fe, tenía vida hasta que viví en carne propia la maldad y crueldad de un hombre.

Me enamoré como nunca creí enamorarme. Lo amé tanto que le di todo lo que yo era capaz de dar y mas. Por amor, cambie muchas en mi. Por amor callé. Por amor me perdí a mi misma.